"例假"大碰撞

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男女之间最大的问题就是交流问题。男人们抱怨无法理解女人，女人们抱怨无法理解男人。男人说女人思维没逻辑，女人说男人情商低、没悟性。互相都曾抱怨和对方交流简直就是对牛弹琴。一交流就吵架，有的夫妻干脆就不交流了！好点的礼尚往来，差点的"冷战僵持"。

的确，有时交流就意味着冲突。于是，不少人就以不交流的方式来避免不必要的冲突。然而，有教养不等于不交流。不交流是夫妻感情疏远的开始。更有甚者，很多离婚就是从不交流开始的。夫妻吵吵闹闹并不是坏事，起码比不交流要好。

方太太和丈夫交流越来越少。刚结婚时，两人话还挺多。可是过了一段时间，丈夫就会偶尔有那么几天，特别不爱说话。开始，方太太觉得可能是因为自己例假前那几天比较烦人，丈夫有些躲避，也就理解了。可是后来发现，自己没在例假期间，特别想和丈夫沟通的时候，有时也会碰到丈夫爱搭不理的那几天。方太太想和丈夫沟通，换来的通常就是一个字，或一个词，比如："嗯"、"啊"、"噢"、"行"、"好"、"没事儿"、"OK"，连一个像样的完整句子都没有。时间长了，方太太真受不了了，觉得夫妻感情越来越疏远。一次正巧是方太太例假前自己心理状态也特别不好的那几天，丈夫突然又不说话了，方太太终于暴发了，和丈夫大干了一架。

自从那次大吵一架之后，丈夫发现，方太太过一段时间就会没事找事，找碴和自己吵架。方太太后来透露，有几次自己例假前，心理状态不稳定，那几次吵架是属于发泄。其他几次非女人例假原因的吵架倒真是没事找事，找碴吵的架。原因就是丈夫不知为什么不爱说话，自己用吵架的方式逼丈夫。 "我就不信他不跟我多说话！开始还吵不起来，他老让着我，不理我，不跟我吵。我就气他，直到把他气得忍无可忍，拍桌子瞪眼地跟我吵了起来！当然啦，我的目的不是跟他吵架，而是跟他交流。在吵架的过程中，他会对我讲很多关于他工作的事情，比如最近又有什么项目啦，公司最近要物色人提升啦，所以他最近压力特别大啦，等等，还有他的感受、情绪。要不是跟他吵架，他哪会告诉我这些？我也趁机告诉他一些我生活中的事，这不就交流起来了吗？当然，这还不是最重要的部分。吵了架后，就得有一个重新和好的过程。在这个过程中又可以说好几天话。不仅这样，由于是我没理，我对他有所歉疚，我还得补偿他，对他特别好，又做好吃的，又陪他听音乐会，本来几乎停止了的房事又频繁了起来，我还特别温柔，我觉得我们的感情距离从非常疏远突然变得接近了很多。吵完架的那几天特别幸福！我做的有什么不对吗？"

我相信，读者中多数男士都会觉得方太太没道理，而多数女士即便不同意方太太的做法，最起码也能理解，甚至有人采取过同样"伎俩"。虽然男人、女人都需要交流，但女人对交流的需要和渴望显然比男人强烈。除此之外，女人最怕的就是被冷落。她需要丈夫的注意。如果方先生平时能跟太太多交流，方太太就不用费这么大事，用出吵架这个"下策"来和老公交流了！

下面，让我们一起看一看男人和女人交流方式和思维方式的主要区别，以及互相对对方理解的误区。

首先，男人的交流通常比较有目的性，而女人重视的是过程，是交流本身。如果男人对女人说："咱们聊聊吧！"女人通常会很痛快地答应。而如果女人对男人说："咱们聊聊吧！"男人通常想知道（虽然不一定说出来）要谈什么（什么主题），谈的目的是什么，要解决什么问题，要达到什么结果。如果既无主题，也没有目的，那么这"聊聊"的必要性就值得质疑了。当然，男人也经常"侃大山"，但那是男人的事。有几个男人会跟妻子"侃大山"？同样一次交流，男人觉得既没有主题，也没出结果，没达到共识，没找到解决方案，好像是一次没有太大意义的交流。而女人则非常满意，因为她要的就是倾诉、表白、发泄。话说完了，她也就满足了。

男人和女人的交流方式也大有不同。女人是"感性思维"，而很多人把男人的思维称为"逻辑思维"。我同意前者而不完全同意后者。最起码我不认为女人的思维没有逻辑。这一误解很大程度上是出于语言交流方式的区别。男人的习惯是想好了再说。如果你问他一个比较复杂的问题，他可能会想一段时间，在大脑里把思路组织好了，再开口表达。这样，不管他说的对不对，最起码他的思路似乎是清晰的。而女人喜欢边想边说，想到哪儿说到哪儿。也就是说，把她思考的过程也说出来。这在女人和女人交流时根本不是问题，而跟男人交流时，男人会觉得："女人怎么思维这么乱？这么多莫名其妙、几乎滑稽的想法？一点逻辑都没有！"

其实，男人开口之前在脑子里转了半天的那些东西，包括各种假设、各种猜测、各种方案、计划，也一样乱，甚至更乱。区别就在于，在这个过程中女人开口了，而男人没有。不久前，我认识的一对夫妻针对"咱们星期天到哪儿去玩儿"这么简单的一个问题的交流，都能看出男人、女人交流方式的区别。老公吸着烟，品着茶，想了两分钟，然后说："去香山。"而妻子却说了两分钟："去颐和园！哎，咱们得有3年没去颐和园了吧！不，5年了！那回是咱们大学毕业前，你还记得吧？咱们一帮同学一块去的。你还在不准游泳的地方游泳，差点被罚了！不过，去颐和园就得划船，不划船多没劲呢！可是现在夏天游客这么多，根本租不到船。除非咱们一大早，刚开门就去！那可就得早起，你周六晚上还得看英超足球……要不然……"老公一听：我的天，还有完没完了？可实际上，老公在没开口的那段"思考时间"里想的不也就是这些东西吗？

正是因为对女人交流方式的不了解和不理解，老方渐渐觉得跟妻子说话很累，觉得还是清静点好。但是，作为一个好丈夫，他多数情况下还是能够保持最基本的沟通。而在男人"例假"期，自己的状态低迷，心情不好，又不希望和妻子发生冲突，所以，就采取了躲避的战术。而这种躲避往往会被妻子理解为对自己的忽视。如果正好碰到妻子也是处于例假期（女人例假的心理反应多发生在例假前几天），两个"例假"撞车了，妻子需要情绪的安抚，丈夫不爱搭理；妻子需要交流，丈夫却总是躲避，这样就难免发生不愉快。女人例假是看得出来的，男人"例假"是隐性的，当两个"例假"同时发生的时候，我们只会把责任给了女人的例假，却忽视了男人"例假"的责任和作用。

在上面的案例中，方太太别出心裁，把意外发现的吵架的好处用在了对付方先生的男人"例假"期不和妻子交流这个问题上，对方太太来说很划算，解决了自己的心理需要，却苦了方先生。别以为方太太的怪招有多么特殊，采取这招的妻子比你想象的要多。

知识是最好的自我保护。了解男人和女人心理和生理的不同，交流方式的不同，通过知识相互了解，能够最大限度地避免因为大自然造成的原因而产生的误解和不必要的碰撞。

1. 平时注意满足妻子"聊"的心理需要。女人需要交流，起码需要说话，哪怕没有明显的目的性。当妻子需要交流时，给她说话的机会。没有问话时，耐心听，不要无必要的打断，也不要急于判断、提出解决方案等等。她很可能是边想边说的，你只需要偶尔说一两句话，让她知道你在听。像方先生一样，交流停止往往是从双方停止交流互相工作方面的事开始的。这也和男女双方的交流方式不同有关。比如，女方有时和丈夫谈起自己工作中遇到的一些烦恼和困难。多数情况下，她只是想发泄一下，想有个人能耐心倾听，并不是要你充当解决难题的干将。可不少男人有解决问题的癖好。女方本来有一大堆话要说，可男人还没听几句就开始分析、提供解决方案了。"这还不简单？你就……不就完了吗？"快刀斩乱麻，倒是痛快，没几分钟就把问题画了个句号，可人家还没讲完呢。而男人不愿和妻子交流工作的事，主要考虑有两点。第一，工作压力大自己一个人扛着，何必给家里人添乱、让妻子担心、忧虑呢？第二，跟她讲了也没用，她又不能帮我解决问题。要知道，绝大多数希望了解一些丈夫工作方面的事的妻子们并不是想要帮助丈夫解决难题。这种交流不仅仅是一个"知情"的问题。即便她们不能帮助丈夫解决问题，这种交流也使她们感到一种参与感，是一种感受的共鸣。

2. 有问话时，用完整的句子回答。

3. 我坚决主张变被动为主动。每天回家先主动说些话，包括讲几句关于这一两天发生的事儿。也许对你来说是无聊的事，但她会因为你和她的主动交流而感到开心。这样，也就不会总发生让你觉得烦心的"骚扰"了。

4. 在女人例假前的情绪不稳定期，注意对妻子进行简单的安抚。

5. 在男人"例假"期，告诉妻子自己这几天想要清静，过几天夫妻俩好好交流。然后，在男人"例假"期过后，一定要兑现自己的承诺。

6. 当男人"例假"和女人例假正好撞上时，最聪明的办法是安排一些合情合理的回避，在"例假"结束后，夫妻安排一些快乐时间，相互安抚。